Prinz Charles
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Bin sehr unzufrieden,eig. wollte ich in ,,Mr. Beans Ferien" gehen da ich dachte das sei ein Kino,aber mit schweren entäuschen musste ich feststellen,dass dies gar kein Kino war. Nachdem ich entäuscht vor den abgeschlossenen Tür stand (jede normale Schule hat um 19 Uhr geschlossen) musste ich leider einbrechen,da ich auf die Klos musste.
Kurze Zeit später nach meiner Durchfallfontäne bin ich stramm (ohne mir die Hände zu waschen) in die Co2 verpestete Tiefgarage gejoggt,um mit entsetzen festzustellen das der belämmerte Hausmeister mein Präsenz scheinbar spüren konnte,wie ein Jedi-Meister (Vllt. lag es auch an dem beißenden Geruch von den Toiletten).
Als der Hausmeister mich auf den Gestank ansprach,versuchte ich von dem Thema abzulenken und sagt das irgend so ein Neandertaler eine Fensterscheibe eingeschlagen hat.
Anscheinend ist der Hausmeister neben Jedi-Meister auch Sherlock Holmes,da er mich beschuldigt hatte ,dass ich der Neandertaler gewesen sei und die scheibe eingeschlagen habe.
Dieser nahe zu ankreidener Monolog,seitens des Hausmeister,endete ganz einfach indem ich meine Nunchackus zückte.
Das dachte ich,denn anscheinend war der Hausmeister mehr Ritter als Jedi,denn auch er zückte seine Waffe des Vertrauens, ein 5 Kg schweren Morgenstern (jeder hat seine Präferenzen).
Nach rund 10 min herumtigern tat ich das was am besten war, ich zog meine nagelneuen yeezy boost 350 v2 an und rannte die 6 meter bis zur Parkschranke in unter 5,78 Sekunden.
Nun tat ich das was ein Mann tuen musste ....oder auch eine Frau
(kein Sexismus).
Ich warf meine Nunchackus gegen die Windschutzscheibe eines weißen Mercedes (was im nachhinein nicht meine beste Idee war) und lief zielstrebig wie ein Weißer Hai auf meinen Erzfeind zu.
Wie ein Ninja bin ich seinen Schwerthieben ausgewichen und hab mit Hercules gleicher Karft versucht ein Konter einzuleiten,aber er war zu gut.
Ich brauchte ein Plan den mir mein Hirn zusammenschusterte und den hatte ich.
Ich rannte erneut weg....über die Parkschranke....bis zur Sparkasse und aß währenddessen eine Fairerade Bio-Banane.
Ich tat es so wie Mario und schmiss die Bananenschale hinter mich,wie in Mario kart rutschte der Hausmeister aus.
Mit stolzer Miene und mit vollen Bauch (dank der Banane) musste ich mich erneut auf die Suche machen von einen Klo was ich sprengen konnte,zum glück fiel mir ein ,dass das Fritz erler bad doch sehr schöne Toiletten hatten und so machte ich mich auf den Weg.
(Alles ist im da geschriebenen Text Satire,außer das mit den yeezy boost 350 v2) bitte nicht auf Rechtschreibfehler achten....danke
